2021-04-14 835
一段感情从不自主的欢喜开始,到后来的平淡或痛苦收场,都是要经过一段割舍才行,才能让自己迎接新的生活,可是这段时间内舍不得放弃一段感情怎么办?希望你看完这个案例能给你启发。
我跟男友谈了七年恋爱了,从大学里就开始谈,后来毕业了,男友回老家发展,我求他留下来,他不愿意,而我是父母的独女,舍不得父母,不想跟他一起去外地发展,何况那里也没什么资源。可我又舍不得男友,我就这样跟他又谈了三年的异地恋。现在我快30岁了,父母开始催婚,同龄的同学朋友,早就结婚生孩子了,有的甚至生二胎了,而我的婚姻还不知在何处。我也不是没暗示过男友想结婚,可男友总是说:“还不是时候,我没钱,等我赚了钱买了房子,再把你接过来。”
有很长一段时间,我很想辞了这边的事业单位的工作,去追随男友,那事业单位是我辛辛苦苦考来的,父母也在暗中走了一点关系,更加稳当一些,只要我不辞职,我这辈子就不会失业。那段时间,我很苦恼,我多次跟男友沟通,让他重新回来我的城市,这边我可以靠父母的关系,帮他找一份稳定的工作,再怎么着,也比他在十八线城镇里拿着三千块的工资强得多,总觉得他念了四年大学,却回去拿着这点工资,实在不值,人生基本上就这样没什么奔头了。我父母甚至还暗示过,只要我男友肯来这边结婚,他们就会支援我买房定居。
我也跟男友说过这些,可他总说:“那我成什么了?倒插门上门女婿吗?”我说你不用这么传统吧,我不过是不想离开我父母,另一方面也对你的前途有好处,来这边工作,人生视野会开阔,收入也会翻倍,为什么不呢?他总说:“我不想靠别人,我要靠自己。”我说不过他,我只好默默忍耐,我想过很多次分手,又放不下这段感情。
这七年里,我去见过他很多次,刚开始那段时间,我几乎一个月就会去一次,虽然同一个省,但坐汽车也要好几个小时。每去一次,担心给他造成经济负担,住宾馆的费用还是我自己掏的。这七年里,我不记得自己去了多少次,有一次放长假,我让他来我的城市玩,他说妈妈病了,不能来。结果又是我坐车去看他,在车站等了很久他才来接,还下了雨,我淋湿感冒了。我觉得自己在这段感情里,付出太多了,而他来我这边,却五个手指头都数的过来。原本每天电话联系,微信聊天,后来渐渐地就变得没话聊了,我不找他,他就不找我,我每次问他,在忙什么,他总说没什么。然后就没下文了。我开视频聊,他却说,在忙,没空开视频。我第六感觉得他肯定有事瞒着我,他却说我疑神疑鬼。
我说我过几天休假去看你吧,他说,你总是一个人跑来跑去,女孩子出门很不安全的,还是别来吧,来了也没什么可玩的。我说,我想见见你父母,这么多年了,你也应该将我介绍给你父母认识。男友总是很敷衍地回答:“再说吧,他们都要打工,没什么时间。”看得出来,男友不怎么希望我去他家,越是这样,我的心里越不安。
我本着给男友一个惊喜,在没有通知他的情况下就直接去他的城市里,眼前的一幕,我才惊呆了下巴。原来,男友早就有了新欢,而且已经谈了好长时间了,我还不知道。那女孩是他们当地的,在一家私人幼儿园里当老师,年纪看起来很年轻,也许,她还不知道我的存在,不然,也不会跟着男友这么长时间,在一起的时候有说有笑吧。说到底,还是男友渣,一下子欺骗了两个女孩。我发微信跟男友说:“我都瞧见了,你别再欺骗我,你只需要告诉我,跟那女孩多长时间了。”男友不敢再欺瞒,说:“已经有一年多了,我妈见过她,还挺满意。”我如晴天霹雳。我这七年的青春和感情,都喂了狗。我只恨他,为什么不早一点说分手,却要这样欺骗着我。他说:“你对我用情太深,我怕告诉你了你会受伤。”笑话,难道我自己发现就不受伤了吗?男人不过想甩锅,一直假装当烂好人,以为这样就能减少对我的伤害罢了。不,他可能从未想过这会对我造成多大的伤害。
我只恨自己太傻了,这么多年来一直苦苦经营和维系这段感情,其实从毕业那天起,就注定两个人不再可能,我却不死心,以为只要我对他好,替他做规划,就能改变他,就能影响他,其实完全就是一厢情愿。我应该在毕业的时候就分手,那样才是对自己真正负责。我只是太傻,舍不得放弃一段“垃圾感情”,异地的时间越长,付出的越多,我就越舍不得放下,舍不得收手。这么多年来,有多少人给我介绍青年才俊,我都没动多心思,那些男人的条件比男友好上不知几倍。
倘若不是被男友欺骗,被恶意隐瞒,我又怎么会让自己拖成大龄剩女,走出这段情伤,还需要大量的时间去治愈。
身上一切,看似不经意,却是我苦心经营,希望你快乐。世事其实都是在它适当的时候降临,只是我们没有适当的心情去迎接它。因为爱她,所以离开她。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开,要比苍白的真相要好,纯粹的东西死的太快了。 有时候放手也是一种爱,只要你爱的人过的幸福快乐,也就可以啦,自己喜欢的并不一定要得到啊。
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